sultrystunner

тссс!!!

Fri, 09 Apr 2010 22:36:28 GMT

Тссс! Это огромный секрет! Мой личный секрет. Честно говоря, я сама только буквально пару минут назад сама себе кое в чем призналась.

Я хочу быть длинноволосой, стройной девушкой "губки бантиком-стрелки-типаж gogo" и не вижу в этом ничего предосудительного. Хочу попу как орех! Хочу ездить на большой и красивой машине, знать как минимум 2 иностранных языка. Хочу иметь возможность одевать что угодно и больше не гнобить себя практически каждый день за осознание непринятия себя.

Полюбить себя такой какая ты есть возможно оолько с осознанием того факта что Я ТАКАЯ могу достигать СВОИХ ЦЕЛЕЙ.

как найти свое призвание

Tue, 16 Mar 2010 18:57:26 GMT

усталаааа! работаю по 12часов 5 дней в неделю. hard версия!
меня вс заебало!!! заебало! заебало! все заебало! заебалооооо!
нет вреемени на себя не то что на других!
все я спать

про друзей. про аутизм.

Mon, 15 Mar 2010 18:31:20 GMT

честно говоря, я столько раз \"загоралась\" человеком от намека на общность. столько раз открывалась псевдоподругам и псевдо-псевдодрузьям,что мне надоело.и я перестала искать втолпе \"своих\" людей.

в последнее время я начинаю задумываться о перспективе аутизма. по-моему это волшебно-жить в собственном мире, а на и действительность обращать внимание только в экстраординарных обстаятельствах) *стоит обдумать перспективу аутизма*

But I am me

Sun, 14 Mar 2010 20:48:36 GMT

и я не могу обманывать себя. амбиции рвут меня. только с тобой я хочу быть проще, медленее, чище и добрее.
а все остальное время я почти что жалею ( если бы я была глупее,то жалела бы по-настоящему). иногда все кипит внутри. хочется не созидать. хочется быть как он... но я живая,настоящая и более того- пробовала быть такой искусственной и одинокой.
хочу быть счастливой,солнечной,успешной и полной жизни!

с тобой я стала мудрее, сильнее,чище и женственей.

тревога

Sun, 14 Mar 2010 18:37:32 GMT

весь вечер меня преСлодует чувство тревоги. не могу связать слова,чтобы описать свои беспокойства, грусть,одиночество и страх. именно страх меня гложит. и вина.

очень хорошо понимаю,что нет никакой причины чтобы переживать. как же мне хочется уюта. хочется залезть к тебе под одеяло включить телевизор и смеяться с тобой. думаю, все из-за того что два дня моих выходных приимущественно составляли боль и страх. так что мое нынешнее состояние-это остаточное явление.

чувствую тяжесть сегодняшних слов про одного человека. я озвучила "актуальную правду" т.е. мои спонтанные сиюминутные мысли и они оказались нелицеприятными.

все просто. сейчас я хочу слушать радостную,лугкую музыку. смотреть смешные легкие фильмы. читать познавательную и интересную литературу и заниматься поиском себя-как бы накапливать информацию, опыт и эмоции.

АААА! я все таки иду,нет, даже бегу к свои мечтам - нужно только заняться растяжкой и скинуть 5 килло, ну и конечно же подтянуть ангийский и получить права. и программа минимум на 21 год к концу 2010г. будет максимально выполнена!!!

метаморфозы

Sun, 14 Mar 2010 15:02:40 GMT

Последняя запись тут датирована 26 октября 2008,то есть полтора года назад. Спустя пару месяцев после записи я нашла свою big true forever love. С тех пор многое изменилось- я перекрасилась в блондинку, сменила несколько мест работы,стала намного уверенней в себе и опытнее, более четко понимаю чего хочу и я стала более добрая и счастливая.

[sweet dreams]

Sun, 28 Dec 2008 23:25:39 GMT

Eсть вещи, которые я говорю потому что боюсь. Боюсь зарекаться. Боюсь, что могу потерять людей и вещи,забывачя,что эмоции и воспоминания всегда со мной...

*теперь у меня есть все атрибуты принцесски-принцесская кровать,принцесский плюшевый медведь и принц который есть,но он в далеких краях сражается с чудовищами!*

Пусть мне все говорят что такие отношения не построить,таких не бывает. Все друг другу изменяют и обманывают. А я говорю "НЕТ"! Я смогу построить отношения,основанные на доверии, искренности и осознании происходящего,полного контроля над ситуацией с обеих сторон. Если Вы так думаете,у вас все так и сложиться-обман,неверность и эгоцентризм будут преобладать в вашей жизни, в вашей судьбе они станут доминировать. Я ж постою совсем другие отношения с любимым человеком и всем миром! Это вовсе не значит,что я не стану защищать свои интересы и буду всё прощать и терпеть. Вовсе нет! Просто первая не хочу делать гадости. Но отвечать на обиду я буду очень жестоко!

Мама мне всегда говорила-не важно что тебя окружает,важно что ты чувствуешь,какой у тебя стержень! Если ты знаешь чего хочешь и отбросив все сомнения упорно работаешь,идешь к своей цели,то ты это получишь. Может,не сразу,но получишь! Не обязательно нападать на людей,унижать окружающих,но уметь защищаться самой и защищать своих близких нужно уметь! Никто не обидит тебя,пока ты сама этого не позволишь! *слова по-моему Маргарет Тетчер,ну или еще какой-то оч ень крутой женщины 20века*

Я считаю,что нужно уметь сотрудничать,чтобы достичь успеха. Шагая "по головам" можно вызвать только злость и агресию,а они не полезны! Все просто!

[трансформация]

Sat, 06 Dec 2008 10:03:39 GMT

так получилось. я как бы начала мылить по-другому,совершенно иначе. как бы выбрала новую модель поведения. очень хочу быть мнеее грубой потмоу что это отпугивает лбдей. ах, эти люди. к черту бы их послать всех со всеми их дурацкими страхами,примитивными мечтами и желаниями. они связаны собственными условностями. пусть сами в них и тонут. я не обязана их вытаскивать.

даже не знаю,как передать те несуразные,разюросаные и нечеткие мысли, что валяются на полу мого сознания. вем нам приятно когда о нас заботяться,когда оберегаю,защишают. меня приучили,что я даолжна сама нестиответсвенность за себя и самостоятельно принимать решения. как бы так сказать...не знаю! что-то вроде я устала нести отвественность за других, устала постоянно делать первый шаг на встречу людям (не ситуациям). мне хочется чтобы меня оберегали,заботились обо мне, чтобы мной дорожили. мне нужен кто-то кому это не сложно,кому хочется заботиться. я бы себя сегодняшную сравнила с потерявшимся котенком или щенком.

я слышала что почти всем хочется чтобы в один момент появился кто-то совершено особенный и прнкрасный. тот кто поможет,защитит,на чьем плече можно отоспаться. только я забыла,что этот кто-то уйдет как пришел-однажды. поьому что все нужно заслужить за все нужно бороться, а не собирать с пола слова тебе адресованные.

я устала повторять, что я всегда сама всего достигала. я горжусь этим и буду продолжать стараться чтобы однажда оказаться совсем высоко высоко. выше с каждым днем. я бы очень хотела добиться многогои сделать это сама,не быть никому обязанной. это важно,думаю,сейчас самое важное.

и еще ты сказала что нужно делать первый шаг. мне надоело. люди нитак меня понимают! пора вырастать-нито не придет и не поможет.это болота безпочвенных надежд и нужно выбираться из него самой.

ты мне вчера сказала,что-то вроде трон один,а желающих ножество. ну что ж, у мне получиться потому что мне больше ничего не нужно. больше нечем заняться кроме достижения своих целей и тешить свое тщеславие. раз уж я так люблю всем помогать,пора ничинать с помощи себе самой! раз уж ты не придешь,потому что я не знаю тебя и мы не знакомы. я даже не знаю как ты мог бы выглядеть. я просто закрою глаза и выкину тебя как листок с рисунком и словами в мусорку. спасибо! мне больше не нужна твоя помощь и извини, я тебе тоже помогать не собираюсьXDD

я поцелую твои стопы если ты меня вытащишь

Fri, 28 Nov 2008 10:16:24 GMT

наверное я слабая

во-первых потому что признаю это публично. по позерски

я даже готова валяться в ногах перед тем кто мне снова покажет что я красиваЯ,желанная. кто покажет мне молодость и научит дышать. мечтаю и сомневаюсь,опровергаю свои мечты.

пусть как в сказке прийдет хоть кто-то кому не все равно. почему? потому что я так делаю.редко но делаю. ме нравиться помогать. не ради спасения своей души. ради рождения нового счастья.

пусть ты прийдешь. вернешься в новом лице. такой родной и забытый мой ты. мой поотому что все не вечно поому что я тебя теряла в других жтизньях и ты мне помогал. пусть на один день. но ты приходил.

я не знаю твоего лица и говорим на разных языках но я чувствую что это ты своими кончиками пальцев и краем уха где должна мыть метка как и у тебя.

ты мой друг мой брать моя сестра мой бог в которого я не верю. я люблю убиваь тебя и я ьтебя рожаю.я тебя вижу.

я грязная потому что когда нахожу я не верна и чиста потому что ищу когда понимаючто потеряла или ошиблась

я схожу с ума. ты бы тоже сошлел и ты бы сошла! моя боль такя ж как и вся остальная. боль она как любовь у все одна потмоу что источник у неё один наше сердце и разум.

я ненавижу себя потому что мне плевать когда комуто плохо ненавижу потмоу что мне жаль что вам тоже плевать

я найду себя. я верю или вру что верю. я не знаю.

мне нужно научиться отдаваться всему и всем. шлюха-красивое слово. но мне стыднео. я все еще юбоюсь. все еще не умею. стыжсь себя и своих мыыслей.

я делаю вид что джелаю скидку себе потмоу что я женщина (ха не уверена) хотя знаю сильнее не пол а конкретная особь. научи меня.

я ищу тебя. ме нужен учитель.

я бы виртуозно себя разрушала продаваль если бы это е было банально так что я не банально буду у окна ждать смерти

[БОЛИ]

Fri, 28 Nov 2008 09:54:40 GMT

пусть одинокой истеричкой-трудоголиком быть не модно. мне даже не плевать. нет слов чтобы описать. я вижу себя слишком противоречивой. я серединчато-половинчатая. думаю,сомневаюсь и сомневаюсь в сомениях...

голова болит. от моих слез по тебе больусиливается.

я здорова. у меня есть дом и вкусная еда,любящие родители. друзья меня ценят. но я все рано амюбициозная и меня не устраивает то чтоесть.хочу бльше и очень страдсю что этого нет. вижу что я неудовлетворена. я не знаю чего я хочу.потому что мои желания в рамках общественных, принятых ценностей. а может я хочу чего-то еще. меня мучит мысль-хочу быть аоригинальной. но сейчас все бвнально и до меня это уже кто-то успел сделать раньше.

бляяя ну когда.? когда у меня была любовь я жила сейчас,этим моментом. а сейчас живу будущим. это ужасно. а еще я слабая. просить вас сказать что все сильные люди сомневаются бояться жалуются и плачат-слабость.

так.власта. остановись. остановись думать. начни действовать. првычная доза успокаительных и снотворных. завтра ты снова звезда.

я схожу с ума.

good girls

Thu, 27 Nov 2008 20:31:17 GMT

почему хорошие девочки либо спиваются\снаркоманиваются и умирают рано либо становяться хорошими и умирают чутю позже? почему бы им не жить вечно? они продали душу...

*хотя,мне то что я ж хорошая XDDD*

вообще москва портит. мы все тут такие аморальные, циничные и жесточкие,эгоистичные...

Без заголовка

Wed, 26 Nov 2008 10:57:43 GMT

обратная сторона ipod отражает почти 20летную девушку в клетчатом халатике и с 2 из 5 накрашеными ногтями на ногах (3 остальныз из туфель не видно,зачем их красить ?)

моя голова приимущественно полна облачками с мыслями о вкусных пироных, интересных местах и людях,красивой одежде и самое важное (!) мальчиками. мальчики многофункциональны-с ними можно гулять, покупать новые трусики, обсуждать политику и целоваться. ими можно хвастаться перед подругами,можно о них заботиться, но самое инетересное-их можно любить!

можно быть их знатоком,проверяя приимущества каждой интересующей особи буквально каждый вечер или"высматривать" того-самого из далека, изучая разновидности по романам и трагедиям. я люблю с ними дружить.но у часто грешу влюбленностью в друзей эх. но я ж не вновата что они все такие добрые и милые.

глянец,радио и телефидение и даже книги со всех сторон твердят о непостоянестве мира и людей. знаю, люди мне меняются с начала времен. но пора бы уже измениться! уважение, интерес и понимание,что все не вечно-вот столпы, на которых должны держаться отношения. мы научимся только тогда когда осознаем,что это наш выбор и будем нести отвественность за свои поступки,слова и даже мысли!

п.с. все это к тому,что я в 21 веке все равно верю в книжные идеалы,делая поправку на настоящее вокруг меня.

[биография]

Tue, 25 Nov 2008 08:13:40 GMT

Не верю я в то, что известными личностями становяться просто так! Я уверена,что все знаменитости стремились стать легендарными и популярными, понимали свою "особенность" хотели самовыражаться!

На улице снегопад а я выбегаю из подъезда своего кирпичного дома в кедах на босу ногу.Путь мой лежит в салон красоты, в солярий. Просле 10 минут фальшивого,радиактивного солнца, я смотрю в зеркало и понимаю-вот она я,мне почти 20 и я все еще не знаменита,еще ничего значительного не сделал,не даю интервью и не рекламирую бесполезный мерчендайз. Как же так? Ведь мне есть,что сказать и показать. Прежде всего себя!!! И прокричать "давайте освободимся от тягот общественного мнения,так же как от религии, тогда мы перестанем друг друга ненавидеть. Научимся принимать себя и окружающих какие они есть"

Вот я и решила написать свою биографию,чтобы потом никто ничего не выдумывал а просто напечатал вот это:

Я родилась в почти-Москве 27.12.1988. Все как положено-родители работяги, папа-спортсмен,мама-красавица обеспечили мне счастливое детство,частный детсад и школу. Потом я внезапно в 8 лет узнала,что у меня есть 17летняя сводная сестра. Спасибо папе! Но все это уже после моего 13 летия. А до этого как у всех-перестройка в 90е, начальная школа в районе, двойки в дневнике за поведение и 5 по общественной деятельности. А вот в 13 я перешла в "приличную школу,которая обеспечит мне образование и поступление в хороший университет"-так считали родители. И вот меня "вытаскивают" из неблагополучной районной школы и я оказываюсь в классе,где кроме меня еще 9 мальчиков. Школа меня действительно научила. Только немного не тому,зачем меня в неё посылали каждое утро родители. Я научилась материться,как дочь сапожника, получать отметки за умение подсуетиться и очень хорошо усвоила как постоять за себя.

Отдельно хочу отметить пионерские лагеря. От туда я вынесла самые, пожалуй, важные уроки и самую близкую подругу. Там я научилась общаться, понимать людей. Прошла все ступени от "лузера" до "звезды местного пошиба". Не чураюсь я этого, ведь это мой жизненый опыт. Спасибо всем людям,которые меня чмурили, девочкам которые делали мне гадости и мальчикам,которые не обращали на меня внимания! Вы были моими лучшими учителями психологии и социологии,причем бесплатными)

В 15, как положено были одноклассники, внушившие мне мысль,что я не красавица. Спасибо им, теперь я знаю,что просто смазливой мордашки не достаточно,чтобы тебя уважали. В 17 -первые отношения. Глупо вышло,ведья проигнорировала самое важное табу ша 10 лет школы-НЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ С ОДНОКЛАССНИКАМИ! По за думке в тоже время я должна была поступить в универ. Это вообще реально-крутить романы и полностью сосредоточиться на поступлении? Нет! Родители только развели руками. Так что я пошла на вечернее отделение, а днем работала.

С этим же мальчиком я задумалась о самореализации и тем, чем я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу заниматься. Так началось мое увлечение клубами-немного, с общими друзьями, а потом и самостоятельно) Я занялась организацией вечеринок.

В тот период все шло из рук вон плохо. Первый семместр в универе было очень тяжело совмещать работу и учебу. На работе дни я чувствовала себя такой маленькой,наверное,я такой и была. Мне было не уютно с этими людьми. Девицы тот Так с дества я любила танцевать, то сама иногда выходила на сцену или просто залезала на барные стойки и плясала, одновременно с организаторскими обязанностями.Именно эта работа научила меня не пить алкоголь и не употреблять наркотики-либо это,либо деньги. Я выбрала деньги. Тогда я рассталась с мальчиком и всем пришул конец. Сейчас, я понимаю, что все это было к лучшему- ночная работа,институт и работа дневная...не сликом ли много для 18 летней девушки?

Потом началась темная полоса. Сейчас уже трудно вспомнить,что я чувствала. Думаю, можно судить по моим поступкам. Я леилась лучшего друга, парня и мужчины. Мне было не на кого положиться. И я обратилась, как в дестве, к отцу. Но в тот период он был "болен" своим увлением-парашутным спортом. Я все лето проторчала на аэродроме с ним. Кстати, к тому моменту мне надоела моя катаржная работа в офисе и я ушла, проработав полгода. То лето я провела в окружении "взрослых". Среди аэродромной тусовки были все,кого только можно пожелать-банкиры, шлюшки, бедная молодежь и люди,которые сюда приехали за "смертю".

Полгода в такой тусовке, новая работа в автосалоне-я продавала машины,то оч ем в 18 лет неимела представления, потом пол года "скитани" с неподходящей компанией,прогулы института. Именно тогда я пристрастилась к алкоголю, попробовала лёгкие наркотики, отжигала с парнями в татуировках,как "матрешки под хохлому с пирсингом в немыслимых местах"которых знала 2 часа. Потом ко мне пришла мысль,что мне нет еще 19, а я прогнила насквозь и уже готова стухнуть.

Среди всех этих, неудачныех персон, мне попадались весьма милые мальчики-фотографы, артисты, танцоры и спортсмены. После полугода поиской и новых уроков мне встречается очень милый, интелегентный и воспитаный мальчик. Конечно, он тоже с тунельками и татуировкой,бездельник. Зато он очень очень любит меня и гараздо образованней! Для полноты картины могу сказать,что он бросил институт по причине мне не ясной "моя тонкая натура не выдержит стесняющих меня офисов в будущем".

Но для меня, когда я совершенно исправилась и "встала на путь истинный" , нет ничего важнее того покоя, и тихого счастья, которое у меня появилось тогда. Не было внутри бури, которая соправаждает безответную привязанность и нет стеснения от денег и положения,при первых долгоих отношениях. Сейчас я платила, я брала тг что хотела. Это прекрасно-заботиться о ком-то. Все началось с нового года 2008. Я поссорилась с другом-барыгой, мне не очень понравились парни-мажеры, они были "все в себе", а доказывать им что-то не хотелось, да и никто из них мне не нравился.только как друзья. Потом я пеонимаю,что работать с машинами, ездить за колцо по 12 часов в день я больше не могу. Я увользяюсь, вернее меня увольняют с одними лучшими показателями, после того, как я уезжаю в Питер с тем-самым парнем, там то все и начинается. Мы познакомились в интернете на сайте, связанном с бдсм и бме.

4 дня...да,тогда или, с тех пор я была ПО-НАСТОЩЕМУ счастлива! это самое потрясающее время в моей жзни на данный момент. Никакие сцены, деньги,клубы,лимузины,букеты экзотических цветов или "тусовки с особенными компаниями" в газпромавских домах и на частных дачках не идут в сравнение с имоциями от мальчика, который понимает,слышает и не раздрожает!

Потом, этого оболдуя забирают на год в армию. Первый месяц-стопор. У меня была мои друзья, родные и работа. Прошло лето, и прошел стопор. Хочу скзазать,что в этот раз я "оклималась" гараздо быстрее. Мне помогли бары, алкоголь, поседелки в неблагополучных квартирах на окрайнах города и работа и ночевки у неизвестных "приятелей". Месяц в таком режиме сделал из меня мумию с синькой под глазами, перманентной дипрессией и мой организм сдался. Я заболела, подсела , как в 17, на успокаительные. Больше я так не хотела. Села и задумалась. Так разрушать себя я больше не могла. Мне было больно осознавать сколько возможностей я могу упустить, сколько всего не увидеть и не сделать, со сколькими людьми познакмиться, если буду продолжать заболею.

Так что я перключилась на изучение 2х языков, чтение класики и в 10 ложилась спать. В даннный момент я занимаюь написание Бизнес Плана своего совместного проекта и поиском денег. Я хочу доказать себе,чо я чего-то стою,хочу повлиять на мир. Я нашала источник силы в себе самой. Мне не нужно восхищение окружающих,не нужно любовь мужчины и похвалы,что любить себя и верить в себя!

Конечно есть пункты,которые я тут не могу опубликовать. Нет,не личное,наоборот я не имею право рассказывать секреты,доверенные мне.Сегодня мне почти 20. Нужно начинать что-то делать, стараться.

Сейчас у меня достаточно любви чтобы делиться ей и мечты чтобы жить!

[10 dnei]

Sun, 09 Nov 2008 04:33:26 GMT

pereocenka cennostei.polnaya. bous i nadeus, xhto vernus drugim,sovsem drugim chelovekom. vsroslee,uverenee, celnee. 10 dnei prakticheske v polnom odinochestve,polnoe fizicheskoe besdelie. dumu, chto nakonec ya v garmonii s soboi. i pricina etomu ne dengi,ne lubovniki i ne samolealizaciya. ya nauchilas priminat sebya takoi kakya ya est. i polubila sebya.

ya ne zakrivau glaza na svoi nedostatki-ya ih znau i bedu rabotat nad soboi. dlay sebya. chtobui stat dostoinim chelovekon. ponimau,chto menya jdut emocionalnii lomki, neuverennost, strahi. no teper u menya est celi. est smisl. mne naravitsya sam proces stanovleniya, rabota nad soboi.

ochen jalko chto, kak mne kajetsya, ya za vremya "odureniya" poteryala mnogih drusei, obidela samih blizkih. ochen tyajelo (bili) derjat sebya v rukah,miritsya s nesovershenstvom okrujaushih. no ya sama ochen soeobraznii chelovek.

budu uchitsya nejnosti. est ludi kotorih ya kak bi obdelyala zabotoi i luboviu...

[tradicii]

Sat, 08 Nov 2008 07:14:07 GMT

segodnya u basseina tak milo babulya s dedulei gulyali za ruchku...

[...]

Fri, 07 Nov 2008 03:51:38 GMT

est' vewi i zanyatia kotorimi luchshe zanimatsya mujchinam. na moi vzglyad eto gotovka,voina-sami pridumali pust sami i razbirautsya i privosnoshenie jenskoi krasoti

ne otricau cho est horoshie jenshini -povora,voenii i santehniki, no jenshina sozdana dlya rojdeniya detei a ne dlya raboti!

[cut][/cut]

Wed, 05 Nov 2008 06:55:53 GMT

a ya na more))) mne tut skuchno, no teplo)))) solnce, pesok, absolutno prozrachnaya voda) ya tut otedaus^^ skuchau po vsem vam, pust pochti vse vi etogo daje ne prochtete)

vernus s gromandimi planami i pokaru mir! xoxo

[tu]

Fri, 31 Oct 2008 13:13:25 GMT

ты опять будто бы меня бросил...ушел... даже, если ты скажешь, что это я улетаю. но все равно ты виноват!) возвращайся скорее!

япошки

Fri, 31 Oct 2008 11:51:28 GMT

С 1 по 5 сентября в Токио в седьмой раз проходила Японская Неделя моды (Japan Fashion Week).

Общий настрой последних творений японских кутюрье можно охарактеризовать как «техно-фантастика»: удивительные силуэты, словно пришедшие из фантазий о будущем, перемежаются с откровенными костюмами «киборгов».

Источник фото: etoday.ru

Провокация, искушение и страсть соседствуют здесь с холодной кукольной искусственностью, аккуратные костюмы «девочек-подростков» - с рваными нарядами «путан», а яркий макияж, удивительные аксессуары и странные прически только усиливают впечатление нереальности происходящего.

Предлагаем вашему вниманию фотографии с показов коллекций Aguri Sagimori, Gut’s Dynamite Cabarets, G.V.G.V., Junya Tashiro, Ritsuko Shirahama, Noriko Fukushima, Mintdesigns от Hokuto Katsui и Nao Yagi, коллекций Kiyuki Suenaga, Rina Yonemaru и Aika Sato сезона весна-лето 2009 года.

Источник: modalady.ru

[пир во время чумы]

Fri, 31 Oct 2008 11:37:33 GMT

в мире финансовый кризис, а я улетаю на море. прочь. в городе дожди, а меня ждет теплое море, горячий песок и лазурные закаты. 10 дней лета. я знаю, что заслужила все это! я усердно работала, училась и вообще за последние полгода в моей жизни было много всего-бессоницы,слезы,одиночнство,новые люди, жестокость. теперь пришло время отдохнуть. я прилечу отдохнувшая, отоспашаяся.

чего я жду? планирую прочесть пару книг (как минимум 2), загареть-это как минимум. бары,клубы и любовные истории меня не интереют -что может быть ярче и дороже, чем в Москве? признаюсь, я бы хотела лёгкую любовную истрию

вернусь-начну работать над новыми проектами, продолжу учить 2 языка, нужно найти время на фитнес и на сон)

а кризи? он в первую очередь в головах!!! кстати, как вы празднуете ХЕЛЛОУИН?

мне сейчас больше всего хочется окунуться в море и просто пропасть, исчезнуть на 1 дней! мои законнные 10 дней лета!

i'm not scared to fly alone

Mon, 27 Oct 2008 12:41:43 GMT

куда делись наивные, воспитаные,безкорыстные люди?

почему мир настолько слаб, что пытается вытащить даже из ничего хоть что-то! это как минимум подло и гадко, а макисмум- глупо!

ну и чего мы хотим?

мы делаем больно не другим,а самим себе!

благороство,честность, открытость,безкорыстность сейчас не в моде. моему поколению достались грязь,жестокость и одиночество!

подлость поглупела-это ужасно! раньше последние сволочи были по своему благородны,честны-они скрывали свою суть!

сейчас нам лень даже прикинуться приличным человеком.

добродетель-чушь собачья, но я буду поступать как ревностная святоша просто потому что не как большинство

Спасибо тебе, спасибо что тебя нет рядом, спасибо что я пережила такой урок!!! Теперь я знаю что хочу быть очень очень хорошей,доброй. Не наивной и бззащитной. Мне всегда так хотелось чего-тотеплого, мягконо и надежного. Думаю,я этого заслуживаю. Заслуживаю, быть любимой просто отому что я есть. Я хочу быть рядом с тобой, помогать тебе. Хочу быть сентиментальной-ты позволяешь мне это, хочу быть рядом с тобой, когда тебе больно и одиноко-быть и помогать. Хочу слышать что мне говорит твое сердце. Пожалуйста, если я нужна тебе, не отпускай меня и сам не уходи! Не заставляй закрывать двери перед тобой-будь уверен, я хочу чтобы ты их отрыл... Я искала тебя сквозь лица,время и многие свои жизни.,надеюсь,я нашла!

Мне не хочется тебя удерживать и я не буду привязана к тебе-если ты дерьжишь меня,значит, я ошиблась в тебе. Я не требую и стараюсь не просить. Я предлагаю тебе... все что есть у меня.

Ты не представляешь как мне больно, когда мне прихлдилось тебя забывать,закрывать и убегать от собственных мыслей о тебе! это Не глупая самопожертвенность. я забочусь в первую очередь о себе-не хочу плакать, не хочу поступать плохо. Ну что я говорю-я не хочу забывать тебя, вспоминать и снова вспоминать как забывала... не хочу предавать тебя. я буду молиться вселенной,чтобы ты услышал и понял меня. я буду молится чтобы простить себя самой!!!

прожектора сквозь туман

Fri, 24 Oct 2008 15:11:29 GMT

у меня теперь кровать, как у маленькой прицесски^^ беленькая железная и высокая) я как Hilary Duff в "Истории Золушки". Кровать потрясающая и к изголовью теперь можно привязывать любовника)

а еще посмотрела "мальчикам это нравиться" с Симой. я прямо таки мечтала посмотреть этот фильм)))

[ВНИМАНИЕ! если вечером в пятницу вам нужны мужыки-ищите вкантных съемщиков у ТЦ ЩУКА]

нам не ужны) мы поехали домой. а потом я как настоящий мужик с папой крутила шайбочки-штучки для своей ровати *я супердевушка*

завтра на итальяно. жаль, с Пе не поговорили...у него сел тел(

хочу зарыться под одеялко, потеряться,на сутки выпасть из системы,созданой вселенной.

хочу ирать по свои правилам! ничего не хочу...

вот бы ты бл рядом, обнимал.

интересно, почему некотоые люди жертвуют своей свободой и проводят большую часть времени

"в тени" другого челоека. что талкает к примеру жену прсото военного?

смогла бы я так же? вспоминаются слова песни Whitney Houston - My love is your love

If tomorrow is judgement day (sing mommy)

And I`m standin` on the front line

And the Lord ask me what I did with my life

I will say I spent it with you

меня никто не любит

Thu, 23 Oct 2008 12:56:32 GMT

жизнь кажется дерьмом как в 16 лет!

хочется всх стереть, себя стереть и пустить жизнь под откос. напиться,проснуться в ебенях непонятно с кем. веду себя как сука. полтора часа дерьма в лицо симе... она меня терпит. спасибо.

так хочется подраться, наорать, самоутвердиться загадив кого-то (ага прям как сильная личность XDDD)

мне нравиться быть человеком-я имею право на ошибки, на зависть,злобу, я могу мстить и портить другим жизнь. мне это нравиться и я не собираюсь игнорировать эти возможности. сейчас у меня в жизни нет любви.любви простой.

вселенская любовь-этотпрекрасно. НО мне 19 и мне нужен мужик, секс и подарки. хочу отношения где мы бы срались и мирились. а что с Петей? а хер знает. я виню во всем его (хороший вариант). считаю он мудак. он это знает. про отношения с кем-то еще...это нормально. я бы конечно хотела одну любовь до гроба. это не сарказм, а правда.хотела бы приходить домой и целовать кота, готовить вмсете ужин а потом ну не знаю..покупать мебель. но так не бывает. так не бывает поэтому пусть у меня будет много мужиков, раз нельзя быть с один-единственным всегда.

думаю, что все траны,извращенци и садисты были одиноки до того как стали тем кем стали. потму что именно одиночество таклкает на такую агресию. я бы вот сейчас точно подралась или переспала с неизвнестным мужиком.

сладкое желание-оттолкнуть всех людей от себя.

нет желания любить людей. опять пришла к жестокости агресии и мне это нравиться

любовь дерьмо! хуйня! всем хочется чтобы она была и поэтому она есть. бог в словах скажите вы. нет его нет. нет ни в словах ни в дияниях. ему незачем быть. бог это любвь безконечная любовь. для меня сейчас нет любви. ни дружеской ни людской ни между мужчиной и женщиной.

еще вчера я была готова любить любого кто улыбнется мне. сегодня нет желания любить даже если бы за меня умирли бы)

я бы всю жизнь искала истину в старых книгах.не ухаживая за собой. ездила по лесам и горам. не хаботилась бы деньгами и искалабы любовь всей жизни. просрать жизнь. сейчас-это всего лишь одно из вопрощений. их было и будет еще куча) можно проебать хоть одно! смысл так жопу рвать? 0__о все помрем

петя...не хочу его терять хочу наивно верить что нас ждет еще много много хороших минут. мне плевать что будт потом. как он говорпит все рпавно все наладиться.

вдох-выдох. нет) никакой семьи никакой хуйни. вперед! выше сильнее! жить с кем то это значит готовить еде( я могу есть в ресторанах) это значит считаться с чьим то мнение. о ужас)

я сама не знаю чего хочу. я запуталась.

у меня есть любовь чтобы отдавать и мечты чтобы жить!

снова одна

Tue, 21 Oct 2008 13:53:38 GMT

пошла к черту вся всленная со своими сраными законами и правилами! если сейчас я одна и я рыдаю. это не справедливо!

не могу этого зменить.

яне в гармонии с самой собой...

Без заголовка

Tue, 21 Oct 2008 13:32:53 GMT

вселенная будто бы хочеть чтобы я брала все на себя

не хочу "создавать мужчину-человека" раз уж его нет рядом и возможно нет во вселенной...

просто хочу чтобы до меня у кого-то было дело

почему? да пррсто так

я ведь вожусь общаюсь с кем-то просто потому чтолюблю ценю и хочу помочь

это не справедливо если я одна если никто мне не помогает!!!

вот почему люди становяться циничными жестокими и жёсткими потому что другие люди им не промогли в нужный момент

пошла к черту вселенная с её законами порядком и правилами, если сейчас я одна и рыдаю!