just me.stripped.

 Тссс! Это огромный секрет! Мой личный секрет. Честно говоря, я сама только буквально пару минут назад сама себе кое в чем призналась.  

Я хочу быть длинноволосой, стройной девушкой "губки бантиком-стрелки-типаж gogo" и не вижу в этом ничего предосудительного. Хочу попу как орех! Хочу ездить на большой и красивой машине, знать как минимум 2 иностранных языка.  Хочу иметь возможность одевать что угодно и больше не гнобить себя практически каждый день за осознание непринятия себя. 

Полюбить себя такой какая ты есть возможно оолько с осознанием того факта что Я ТАКАЯ могу достигать СВОИХ ЦЕЛЕЙ. 

весь вечер меня преСлодует чувство тревоги. не могу связать слова,чтобы описать свои беспокойства, грусть,одиночество и страх. именно страх меня гложит. и вина.

очень хорошо понимаю,что нет никакой причины чтобы переживать. как же мне хочется уюта. хочется залезть к тебе под одеяло включить телевизор и смеяться с тобой. думаю, все из-за того что два дня моих выходных приимущественно составляли боль и страх. так что мое нынешнее состояние-это остаточное явление.

чувствую тяжесть сегодняшних слов про одного человека. я озвучила "актуальную правду" т.е. мои спонтанные сиюминутные мысли и они оказались нелицеприятными.

все просто. сейчас я хочу слушать радостную,лугкую музыку. смотреть смешные легкие фильмы. читать познавательную и интересную литературу и заниматься поиском себя-как бы накапливать информацию, опыт и эмоции.

АААА! я все таки иду,нет, даже бегу к свои мечтам - нужно только заняться растяжкой и скинуть 5 килло, ну и конечно же подтянуть ангийский и получить права. и программа минимум на 21 год к концу 2010г. будет максимально выполнена!!!

Eсть вещи, которые я говорю потому что боюсь. Боюсь зарекаться. Боюсь, что могу потерять людей и вещи,забывачя,что эмоции и воспоминания всегда со мной...

 

*теперь у меня есть все атрибуты принцесски-принцесская кровать,принцесский плюшевый медведь и принц который есть,но он в далеких краях сражается с чудовищами!*

 

Пусть мне все говорят что такие отношения не построить,таких не бывает. Все друг другу изменяют и обманывают. А я говорю "НЕТ"!  Я смогу построить отношения,основанные на доверии, искренности и осознании происходящего,полного контроля над ситуацией с обеих сторон. Если Вы так думаете,у вас все так и сложиться-обман,неверность и эгоцентризм будут преобладать в вашей жизни, в вашей судьбе они станут доминировать. Я ж постою совсем другие отношения с любимым человеком и всем миром! Это вовсе не значит,что я не стану защищать свои интересы и буду всё прощать и терпеть. Вовсе нет! Просто первая не хочу делать гадости. Но отвечать на обиду я буду очень жестоко!

 

 Мама мне всегда говорила-не важно что тебя окружает,важно что ты чувствуешь,какой у тебя стержень! Если ты знаешь чего хочешь и отбросив все сомнения упорно работаешь,идешь к своей цели,то ты это получишь. Может,не сразу,но получишь! Не обязательно нападать на людей,унижать окружающих,но уметь защищаться самой и защищать своих близких нужно уметь! Никто не обидит тебя,пока ты сама этого не позволишь! *слова по-моему Маргарет Тетчер,ну или еще какой-то оч ень крутой женщины 20века*

 

Я считаю,что нужно уметь сотрудничать,чтобы достичь успеха. Шагая "по головам" можно вызвать только злость и агресию,а они не полезны! Все просто!

черт! моим кумиром всегда была Лара Крофт. и Зена мне тоже нравилась. и вообще все крутые девушки неопределенного возраста,но очень сексуальные и решительные. обычно при этом они ослипительно красивы,умны и вех крутые дядьки вокруг их знают. они всегда такие решительные, умные и все знают.

наверное поэтому меня просто бесят,выводят из себя марни неспособные принимать решения,  не амбициозные! по-моему парень просто обязан (генетика обязывает,инстинкты) хочешь быть лучшим! не люблю крестьянские лица и ленивых скотов! и парней которые нуждаются в девушках тоже терпеть не могу! и тех кому нужно о ком-то зботиттся тоже. и вообще вот бы ыбл мальчик как ме нравиться и когда мне хочется. семья-не для меня,как минимум сейчас. никаких длительных отношений-это ужасно,скучно и я в это не верю.

меня сейчас вообще все раздражают! почему нельзя быть не эгоистичным но при этом очень много стоить. качетсво которое не зазнается?

Не знаю, с чего начать. Так что просто скажу - я отрезала челку. Черт! Ну все как всегда-чтобы понять что тебе подходит,нужно все перепробовть. Еще в дестве мне мамочка отрезала челку. Ну ничего,зато теперь я...даже не знаю, как точно сказать,знаю только что мне безмно идет челка! Я сразу как клеопатра и как  япошка и как гламурная девица. Все сразу. *люблю себя* Такое ощущение,что все изменилось.Ну ,как минимум, многое) 

Вот к примеру фон моего дневка. Ну и пусть слишком сладко,зато нраиться мне!!! И номер телефона я тоже поменяла) Только вам я ни за что не скажу почему. Знаете, не охота позориться) Вот смотрю на себя в зеркало и вижу необыкновенную,редкую красотку. Ну и что? ПОЧЕМУ я все еще не украшаю собой обложки глянцевых жураналов,не рекламирую мобильные телефоны и не даю автогафи! А??? Вот и я не знаю! На заметку-работать над этой проблемой!  

Уже спать пора маленьким мне) Так что я напишу что мне сейчас прекрасно,так хорошо и я уверена в себе как никогда! А еще я чувствую себя листочком расскраски-очень хочеться раскрашивать и украшать свое отражение!

не понимаю, почему меня почти ничего не интересует, кроме меня самой,моих друзей и моих же мыслей? наверное,так у всех-ясебя так утешаю!

все таки, я считаю это прекрасно-узнавать чуточку чего-то нового о себе,пусть и не каждый день! к примеру сегодня с готова признать-ну не у мею я красиво писать и тем более говорить на темы чувств и эмоций. все эти объяснения в любви на 3 страницы мелким шрифтом не для меня. я люблю красткость и точность. да и вообще, по-моему действия важнее слов. каждый может пнавешать развесистую клюкву, а вот заткнуться и пойти сделать могут единицы. так что я больше ценю поступки.во всем мне важно сождержание,мысл.

возможно,поэтому я обожаю жаргон и ругшаюсь матом. ведь это факт,матные слова,короткие и "меткие", отрожают все полноту чувств. насколько ты кого-то ненавидишь,как тебя все бесит и насколько дрная та девка-всего одно слово и ты опусташена,как после оргазма. все сразу так спокойно и тихо внутри.

{шла по лестнице. такой,знаешь, походкой настоящего мужика. тут же предстаивла себя 13летним мальчиком с большим недотрахом. это ужасно. не хватало только материться,плеваться и орать во все горло жаргонные словечки как баба на базаре, о! и чтобы семечки изо рта падали} ну так вот-уж не знаю почему,но играть в мужика т.е. делать все как мужик и даже лучше-очень забавная игра. для довочки 13-16 лет. нифига себе! я только что поняла что выросла из 16лет! вот только прямо сейчас я поняла что не 16 и даже не 17. мне будет 20 и я рада этому! мне приятно!

мне сказалаи,что очень занимательно (слово то какое!) читать каким образом и какие именно мысли копашаться у меня в голове. хм,может и забавно, но я сама толком не знаю кто и как у меня,простите, копошиться в голове! а вот если бы каждая мысль была живым существом.пусть маленьким,но живым. в какой-то форме они итак живые-они материальны,как нам всем теперь известно и у каждой есть смысл существавания и даже имя!

я случайно зашла га втой днев. там твои фотки как год назад... не умею я писать слезливо. так что просто разрыдаюсь! ты и правда тупое животное, раз тебя нет рядом, мой сладенький тютюшка!

так получилось. я как бы начала мылить по-другому,совершенно иначе. как бы выбрала новую модель поведения. очень хочу быть мнеее грубой потмоу что это отпугивает лбдей. ах, эти люди. к черту бы их послать всех со всеми их дурацкими страхами,примитивными мечтами и желаниями. они связаны собственными условностями. пусть сами в них и тонут. я не обязана их вытаскивать.

даже не знаю,как передать те несуразные,разюросаные и нечеткие мысли, что валяются на полу мого сознания. вем нам приятно когда о нас заботяться,когда оберегаю,защишают. меня приучили,что я даолжна сама нестиответсвенность за себя и самостоятельно принимать решения.  как бы так сказать...не знаю! что-то вроде я устала нести отвественность за других, устала постоянно делать первый шаг на встречу людям (не ситуациям). мне хочется чтобы меня оберегали,заботились обо мне, чтобы мной дорожили. мне нужен кто-то кому это не сложно,кому хочется заботиться. я бы себя сегодняшную сравнила с потерявшимся котенком или щенком.

я слышала что почти всем хочется чтобы в один момент появился кто-то совершено особенный и прнкрасный. тот кто поможет,защитит,на чьем плече можно отоспаться. только я забыла,что этот кто-то уйдет как пришел-однажды. поьому что все нужно заслужить за все нужно бороться, а не собирать с пола слова тебе адресованные.

я устала повторять, что я всегда сама всего достигала. я горжусь этим и буду продолжать стараться чтобы однажда оказаться совсем высоко высоко. выше с каждым днем. я бы очень хотела добиться многогои сделать это сама,не быть никому обязанной. это важно,думаю,сейчас самое важное.

и еще ты сказала что нужно делать первый шаг. мне надоело. люди нитак меня понимают! пора вырастать-нито не придет и не поможет.это болота безпочвенных надежд и нужно выбираться из него самой.

ты мне вчера сказала,что-то вроде трон один,а желающих ножество. ну что ж, у мне получиться потому что мне больше ничего не нужно. больше нечем заняться кроме достижения своих целей и тешить свое тщеславие. раз уж я так люблю всем помогать,пора ничинать с помощи себе самой! раз уж ты не придешь,потому что я не знаю тебя и мы не знакомы. я даже не знаю как ты мог бы выглядеть. я просто закрою глаза и выкину тебя как листок с рисунком и словами в мусорку. спасибо! мне больше не нужна твоя помощь и извини, я тебе тоже помогать не собираюсьXDD

так получилось. я как бы начала мылить по-другому,совершенно иначе. как бы выбрала новую модель поведения. очень хочу быть мнеее грубой потмоу что это отпугивает лбдей. ах, эти люди. к черту бы их послать всех со всеми их дурацкими страхами,примитивными мечтами и желаниями. они связаны собственными условностями. пусть сами в них и тонут. я не обязана их вытаскивать.

даже не знаю,как передать те несуразные,разюросаные и нечеткие мысли, что валяются на полу мого сознания. вем нам приятно когда о нас заботяться,когда оберегаю,защишают. меня приучили,что я даолжна сама нестиответсвенность за себя и самостоятельно принимать решения.  как бы так сказать...не знаю! что-то вроде я устала нести отвественность за других, устала постоянно делать первый шаг на встречу людям (не ситуациям). мне хочется чтобы меня оберегали,заботились обо мне, чтобы мной дорожили. мне нужен кто-то кому это не сложно,кому хочется заботиться. я бы себя сегодняшную сравнила с потерявшимся котенком или щенком.

я слышала что почти всем хочется чтобы в один момент появился кто-то совершено особенный и прнкрасный. тот кто поможет,защитит,на чьем плече можно отоспаться. только я забыла,что этот кто-то уйдет как пришел-однажды. поьому что все нужно заслужить за все нужно бороться, а не собирать с пола слова тебе адресованные.

я устала повторять, что я всегда сама всего достигала. я горжусь этим и буду продолжать стараться чтобы однажда оказаться совсем высоко высоко. выше с каждым днем. я бы очень хотела добиться многогои сделать это сама,не быть никому обязанной. это важно,думаю,сейчас самое важное.

и еще ты сказала что нужно делать первый шаг. мне надоело. люди нитак меня понимают! пора вырастать-нито не придет и не поможет.это болота безпочвенных надежд и нужно выбираться из него самой.

ты мне вчера сказала,что-то вроде трон один,а желающих ножество. ну что ж, у мне получиться потому что мне больше ничего не нужно. больше нечем заняться кроме достижения своих целей и тешить свое тщеславие. раз уж я так люблю всем помогать,пора ничинать с помощи себе самой! раз уж ты не придешь,потому что я не знаю тебя и мы не знакомы. я даже не знаю как ты мог бы выглядеть. я просто закрою глаза и выкину тебя как листок с рисунком и словами в мусорку. спасибо! мне больше не нужна твоя помощь и извини, я тебе тоже помогать не собираюсьXDD

пусть одинокой истеричкой-трудоголиком быть не модно. мне даже не плевать. нет слов чтобы описать. я вижу себя слишком противоречивой. я серединчато-половинчатая. думаю,сомневаюсь и сомневаюсь в сомениях...

голова болит. от моих слез по тебе больусиливается.

я здорова. у меня есть дом и вкусная еда,любящие родители. друзья меня ценят. но я все рано амюбициозная и меня не устраивает то чтоесть.хочу бльше и очень страдсю что этого нет. вижу что я неудовлетворена. я не знаю чего я хочу.потому что мои желания в рамках общественных, принятых ценностей. а может я хочу чего-то еще. меня мучит мысль-хочу быть аоригинальной. но сейчас все бвнально и до меня это уже кто-то успел сделать раньше.

бляяя ну когда.? когда у меня была любовь я жила сейчас,этим моментом. а сейчас живу будущим. это ужасно. а еще я слабая. просить вас сказать что все сильные люди сомневаются бояться жалуются и плачат-слабость.

так.власта. остановись. остановись думать. начни действовать. првычная доза успокаительных и снотворных. завтра ты снова звезда.

я схожу с ума.

пусть одинокой истеричкой-трудоголиком быть не модно. мне даже не плевать. нет слов чтобы описать. я вижу себя слишком противоречивой. я серединчато-половинчатая. думаю,сомневаюсь и сомневаюсь в сомениях...

голова болит. от моих слез по тебе больусиливается.

я здорова. у меня есть дом и вкусная еда,любящие родители. друзья меня ценят. но я все рано амюбициозная и меня не устраивает то чтоесть.хочу бльше и очень страдсю что этого нет. вижу что я неудовлетворена. я не знаю чего я хочу.потому что мои желания в рамках общественных, принятых ценностей. а может я хочу чего-то еще. меня мучит мысль-хочу быть аоригинальной. но сейчас все бвнально и до меня это уже кто-то успел сделать раньше.

бляяя ну когда.? когда у меня была любовь я жила сейчас,этим моментом. а сейчас живу будущим. это ужасно. а еще я слабая. просить вас сказать что все сильные люди сомневаются бояться жалуются и плачат-слабость.

так.власта. остановись. остановись думать. начни действовать. првычная доза успокаительных и снотворных. завтра ты снова звезда.

я схожу с ума.

почему хорошие девочки либо спиваются\снаркоманиваются и умирают рано либо становяться хорошими и умирают чутю позже? почему бы им не жить вечно? они продали душу...

*хотя,мне то что я ж хорошая XDDD*

вообще москва портит. мы все тут такие аморальные, циничные и жесточкие,эгоистичные...

почему хорошие девочки либо спиваются\снаркоманиваются и умирают рано либо становяться хорошими и умирают чутю позже? почему бы им не жить вечно? они продали душу...

*хотя,мне то что я ж хорошая XDDD*

вообще москва портит. мы все тут такие аморальные, циничные и жесточкие,эгоистичные...

обратная сторона ipod отражает почти 20летную девушку в клетчатом халатике и с 2 из 5 накрашеными ногтями на ногах (3 остальныз из туфель не видно,зачем их красить ?)

моя голова приимущественно полна облачками с мыслями о вкусных пироных, интересных местах и людях,красивой одежде и самое важное (!) мальчиками. мальчики многофункциональны-с ними можно гулять, покупать новые трусики, обсуждать политику и целоваться. ими можно хвастаться перед подругами,можно о них заботиться, но самое инетересное-их можно любить!

можно быть их знатоком,проверяя приимущества каждой интересующей особи буквально каждый вечер или"высматривать" того-самого из далека, изучая разновидности по романам и трагедиям. я люблю с ними дружить.но у часто грешу влюбленностью в друзей эх. но я ж не вновата что они все такие добрые и милые.

глянец,радио и телефидение и даже книги со всех сторон  твердят о непостоянестве мира и людей. знаю, люди мне меняются с начала времен. но пора бы уже измениться! уважение, интерес и понимание,что все не вечно-вот столпы, на которых должны держаться отношения. мы научимся только тогда когда осознаем,что это наш выбор и будем нести отвественность за свои поступки,слова и даже мысли!

п.с. все это к тому,что я в 21 веке все равно верю в книжные идеалы,делая поправку на настоящее вокруг меня.